對方「不再主動」的感情,請記得自愛,或許能夠及時止損

01

在愛一個人之前,有一個問題其實需要自己與自己明確。 愛這個人的目的是什麼?或者也可以說愛他你所期待的是什麼?

這個問題初衷不是讓一個人給感情設定多少種可能,也不是讓我們認為在感情裡必然要從對方那裡得到什麼。

而是,開始一段感情,愛上一個人,對於自己而言要有一份明確的需要求,明確了這份需要我們才可能更容易在感情裡愛到理智,收穫愛,付出愛,也遇到幸福。

這份對感情最初持有的目的,會在感情的路上提醒這個人,理智的去愛對方,有期待也要適度期待,要溫暖也要真正可以帶來幸福的溫暖。

這份最初的目的的作用就在於,它像一個輪船的舵一樣,可以幫助我們一直在正確的航線上,可以很愛一個人,也可以接受一個人對自己的不愛。

02

一段感情從開始走向結局,會有很多種可能,或許會中途散了,也或許會相伴很遠,而無論結局和過程怎樣,愛一個人最初的那份目的都不能放棄。

被人疼愛,被愛人理解,是一個人最初走進感情都帶有的目的,也是一段感情裡兩個人相互愛對方時,賦予感情最幸福的樣子。

也就說, 我們之所以要愛一個人,愛我們的人之所以愛我們,都是出於想要在感情之中找到被疼愛,被理解的溫暖,

而當這份溫暖不再了,或者與傷害相比這份溫暖已經失去意義時,就要考慮這段感情的去還是留。

給一段感情設定一定的目的,又在它給不了自己所期待的需求時,停下腳步重新審視感情,甚至及時的放手這段感情並不是自私。

沒有任何要求的愛一個人要求感情給自己一定的回應並不衝突:

愛一個人是用情感的交融溫暖彼此,不可以因為愛就約束和改變對方;愛一人是讓自己也收穫愛的溫暖,如果感情帶給自己的不是幸福而痛苦和傷害,那每個人都有權利結束。

去愛一個人最大的前提,就是讓自己在與對方的感情裡遇到幸福,如果沒有幸福,如果他已經不再願意回應他的態度,那為什麼還要讓這樣的感情繼續?

03

我的一個來訪者是離異,離婚快4年的她一直都是一個人帶著孩子生活,努力工作,努力積極樂觀,把一切的辛苦和累,還有一個人的落寞都壓抑在心底。

4年裡有朋友給她介紹過條件差不多的離異男士,她都沒敢接受,她有兩點顧慮,第一就是孩子,她不想她為了自己的生活而給孩子帶去影響;

第二出於她的不自信,她害怕自己上一段婚姻會成為她在感情裡的弱點,沒有勇氣要對方的愛,也害怕自己得不到對方真實的在乎。

不過有一個人卻改變了她心裡的想法,他靠近她,溫暖她,照顧她們母女的生活,他擔憂著她對生活的擔憂,可以說他十分的理解她,懂得她所有的顧慮,也表現出愛她的真心和勇氣。

於是她接受了他的追求,可是交往了幾個月,他原本還提議帶她回去見父母,卻遲遲沒有了下文,他對她的態度也開始變得敷衍和疏遠。

如果說之前他帶給她很多的溫暖和對感情美好的期待,那麼後來他就能帶給她多少痛苦,失望和對感情的迷茫。

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