真實到令人窒息的潛規則:無論和誰在一起,你都不會快樂

在本文開始前,請你們想一想,什麼可以讓自己變得快樂?

我想大多數人的答案是:愛情。的確,愛情充滿了激情和浪漫,和相愛的人在一起,哪怕飲水就能飽。

可是,愛情能讓你一直快樂嗎?

隨著交往的深入,你會發現對方身上的毛病,你會發現自己和對方相處出現摩擦,這時候你的快樂是打折的,你甚至會認為自己愛錯了人。

在大多數人的認知裡,也就是說:你的快樂開關是掌握在伴侶手上的。

從心理學的角度來說,完全不是這麼一回事,你的伴侶不會給你快樂,無論你和誰在一起都不會快樂。

快樂的開關在我們內心,我們尋求的快樂往往是假像。

01

追求愛情是為了追求完整

先講一個案例。一對情侶分手了,分手是男方提出來的,女方為此憂心如焚,淹沒在被遺棄和心碎的感覺中,她認為對方背叛了自己,同時她內心的自卑感更加強烈了。

她認為自己有很多缺點,以後也不會有人要她了。接著,她又開始懷念對方的好,她認為前男友是個完美的人,英俊瀟灑,有經濟基礎,人品好,還風趣幽默。

這個案例有沒有很熟悉,面對愛人,我們總是卑微,感覺自己渺小,不值得。其實,對方真的有你想像的那麼完美嗎?不過是你的潛意識抬高了對方,貶低了自己。

而這背後的信念是:我不完整,也不夠好,我需要外在的某人某事,讓我變完整,讓我成為更好的人。

可悲的是,即使我們對伴侶失望無數次,我們都會堅信這個信念。

再延伸一點就是,伴侶必須滿足我的需求,好讓我有重要感,歸屬感,安全感和力量感。

我們對對方的所有要求,本質上都是讓他們為我們的需求服務。

比如你想要得到伴侶的擁抱,其實你想要的並不是擁抱本身,而是擁抱這個行為會在短期內給你價值感和完整感。

但是這樣的感受是會消退的,下一次,你還會需要另一個擁抱,這個擁抱必須更好。如果沒能如你願,你會失望,懷疑自身的價值。

也就是說,如果在伴侶身上得不到自己想要的,你便成了一個有局限的,不完整的人。在所有不滿的背後,需求本就無法滿足。

與需求聯手的,是「人是不完整的」信念。

想要獲得真正的快樂,最重要的是你要看到你並非不完整,而且你也不需要你已經擁有的東西。

02

為了得到快樂,操縱伴侶

很多人不喜歡不完整的感覺,往往會認為自己有問題,為了解決這種痛苦,就要賺取/證明/索取快樂的權利。

很奇怪的一點是,人們想要什麼東西,從來不直截了當的告訴對方,因為那意味著自己是脆弱的,這會讓你厭惡自己。

於是,我們採用言語或行動來操縱對方,誘導對方給出愛的回應。

最常見的行為是賺取,就是大家所說的卑微,為感情付出可以犧牲自己的一切。這麼做背後的心理動機是,我為你做了這麼多,你也應該更加投入到感情裡。

還有一個極端是讓對方感到嫉妒,比如故意誇讚的別的異性來吸引伴侶的注意,或者假裝不需要伴侶,讓對方來追你。

無論這個過程需要花費多少時間和精力,你都會覺得值得,因為你確信快樂的鑰匙在伴侶手中。

除了賺取,還有一個行為是證明,也就是把自己偽裝成一個完美伴侶,告訴對方我值得所有的快樂和愛。

《歡樂頌》裡面的樊勝美就是如此,在和王柏川第一次見面的時候,她偽裝自己有房,把自己打扮成一個白富美,有很多人追求的樣子。

這就是變相的和對方索取愛和快樂。或者有的人還會不斷放大自己的付出,為伴侶做了一點點事,都要告訴對方,讓對方產生愧疚感,從而對你付出更多。

當賺取和證明的方法沒用的時候,你會採用更激進的方法:強烈要求,威脅,批評,最後通牒。

即使面目猙獰,你也理所應當,畢竟在你的認知裡:進入一段關係,不就是為了快樂嗎?

殘酷的是,無論你怎麼操縱伴侶得到愛和快樂都是徒勞的,反而還會遭遇伴侶的反抗,憎惡和排斥。

每個人都認為自己需要某種東西才能快樂,事實上,只有快樂才能讓你快樂。

03

真正的快樂是一直存在的

什麼才是真正的快樂?是不依賴於任何事物的,也不需要任何事物。而且我現在就體驗著它,而它也沒有要求我給予任何回報。

有一個很有意思的故事,有人跟蹤研究了兩個人,一個是剛中了彩票的,一個是下半身癱瘓的。

在很多人看來,那個癱瘓的人肯定不如中彩票的人快樂。一年後進行回訪才發現,他們的快樂和滿意程度都是一樣的(都不高)。也就是說,快樂是不會被條件所限制的。

我們總是在追求真愛,認為那是我們快樂的唯一源泉。對快樂的渴望,也是對特殊性的渴望。

其實,你想要真愛的目標和意圖,並非真的和愛和快樂有關,你只是需要對方讚美你,感激你,鼓勵你,讓你獲得特殊感。

我還想問問你,你如此渴求完滿,背後的驅動力是什麼?

很簡單的邏輯是,正因為缺乏完滿,才渴求完滿。要知道,人是天然有匱乏感的,所以要借助需求來表達和彌補。

殘酷的是,我們想讓伴侶滿足我們的需求,結局往往是失望。我們甚至會不斷犯錯,掩蓋我們赤裸而又脆弱的需求。

為什麼我說,無論你和誰在一起,你都不會快樂,因為感情殘酷的潛規則是,你的快樂開關不在你伴侶身上,而在於我們自己的本性中。

真正的快樂是純粹的,無條件的,你也無需討好任何,更無需索取和要求。

只有明白這一點,我們才會放下對感情的偏執,也不會陷入極端的渴望中。

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