真實到令人窒息的潛規則:無論和誰在一起,你都不會快樂

在本文開始前,請你們想一想,什麼可以讓自己變得快樂?

我想大多數人的答案是:愛情。的確,愛情充滿了激情和浪漫,和相愛的人在一起,哪怕飲水就能飽。

可是,愛情能讓你一直快樂嗎?

隨著交往的深入,你會發現對方身上的毛病,你會發現自己和對方相處出現摩擦,這時候你的快樂是打折的,你甚至會認為自己愛錯了人。

在大多數人的認知裡,也就是說:你的快樂開關是掌握在伴侶手上的。

從心理學的角度來說,完全不是這麼一回事,你的伴侶不會給你快樂,無論你和誰在一起都不會快樂。

快樂的開關在我們內心,我們尋求的快樂往往是假像。

01

追求愛情是為了追求完整

先講一個案例。一對情侶分手了,分手是男方提出來的,女方為此憂心如焚,淹沒在被遺棄和心碎的感覺中,她認為對方背叛了自己,同時她內心的自卑感更加強烈了。

她認為自己有很多缺點,以後也不會有人要她了。接著,她又開始懷念對方的好,她認為前男友是個完美的人,英俊瀟灑,有經濟基礎,人品好,還風趣幽默。

這個案例有沒有很熟悉,面對愛人,我們總是卑微,感覺自己渺小,不值得。其實,對方真的有你想像的那麼完美嗎?不過是你的潛意識抬高了對方,貶低了自己。

而這背後的信念是:我不完整,也不夠好,我需要外在的某人某事,讓我變完整,讓我成為更好的人。

可悲的是,即使我們對伴侶失望無數次,我們都會堅信這個信念。

再延伸一點就是,伴侶必須滿足我的需求,好讓我有重要感,歸屬感,安全感和力量感。

我們對對方的所有要求,本質上都是讓他們為我們的需求服務。

比如你想要得到伴侶的擁抱,其實你想要的並不是擁抱本身,而是擁抱這個行為會在短期內給你價值感和完整感。

但是這樣的感受是會消退的,下一次,你還會需要另一個擁抱,這個擁抱必須更好。如果沒能如你願,你會失望,懷疑自身的價值。

也就是說,如果在伴侶身上得不到自己想要的,你便成了一個有局限的,不完整的人。在所有不滿的背後,需求本就無法滿足。

與需求聯手的,是「人是不完整的」信念。

想要獲得真正的快樂,最重要的是你要看到你並非不完整,而且你也不需要你已經擁有的東西。

02

為了得到快樂,操縱伴侶

很多人不喜歡不完整的感覺,往往會認為自己有問題,為了解決這種痛苦,就要賺取/證明/索取快樂的權利。

很奇怪的一點是,人們想要什麼東西,從來不直截了當的告訴對方,因為那意味著自己是脆弱的,這會讓你厭惡自己。

於是,我們採用言語或行動來操縱對方,誘導對方給出愛的回應。

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