真實到令人窒息的潛規則:無論和誰在一起,你都不會快樂

無論這個過程需要花費多少時間和精力,你都會覺得值得,因為你確信快樂的鑰匙在伴侶手中。

除了賺取,還有一個行為是證明,也就是把自己偽裝成一個完美伴侶,告訴對方我值得所有的快樂和愛。

《歡樂頌》裡面的樊勝美就是如此,在和王柏川第一次見面的時候,她偽裝自己有房,把自己打扮成一個白富美,有很多人追求的樣子。

這就是變相的和對方索取愛和快樂。或者有的人還會不斷放大自己的付出,為伴侶做了一點點事,都要告訴對方,讓對方產生愧疚感,從而對你付出更多。

當賺取和證明的方法沒用的時候,你會採用更激進的方法:強烈要求,威脅,批評,最後通牒。

即使面目猙獰,你也理所應當,畢竟在你的認知裡:進入一段關係,不就是為了快樂嗎?

殘酷的是,無論你怎麼操縱伴侶得到愛和快樂都是徒勞的,反而還會遭遇伴侶的反抗,憎惡和排斥。

每個人都認為自己需要某種東西才能快樂,事實上,只有快樂才能讓你快樂。

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真正的快樂是一直存在的

什麼才是真正的快樂?是不依賴於任何事物的,也不需要任何事物。而且我現在就體驗著它,而它也沒有要求我給予任何回報。

有一個很有意思的故事,有人跟蹤研究了兩個人,一個是剛中了彩票的,一個是下半身癱瘓的。

在很多人看來,那個癱瘓的人肯定不如中彩票的人快樂。一年後進行回訪才發現,他們的快樂和滿意程度都是一樣的(都不高)。也就是說,快樂是不會被條件所限制的。

我們總是在追求真愛,認為那是我們快樂的唯一源泉。對快樂的渴望,也是對特殊性的渴望。

其實,你想要真愛的目標和意圖,並非真的和愛和快樂有關,你只是需要對方讚美你,感激你,鼓勵你,讓你獲得特殊感。

我還想問問你,你如此渴求完滿,背後的驅動力是什麼?

很簡單的邏輯是,正因為缺乏完滿,才渴求完滿。要知道,人是天然有匱乏感的,所以要借助需求來表達和彌補。

殘酷的是,我們想讓伴侶滿足我們的需求,結局往往是失望。我們甚至會不斷犯錯,掩蓋我們赤裸而又脆弱的需求。

為什麼我說,無論你和誰在一起,你都不會快樂,因為感情殘酷的潛規則是,你的快樂開關不在你伴侶身上,而在於我們自己的本性中。

真正的快樂是純粹的,無條件的,你也無需討好任何,更無需索取和要求。

只有明白這一點,我們才會放下對感情的偏執,也不會陷入極端的渴望中。

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