「夫妻分床,分久必亡」:長期分床睡的夫妻,會有三種疏離,感情經不住考驗

婚姻關係裡,我們常說這樣一句話:夫妻沒有隔夜仇,床頭打架床尾和。

夫妻之間的情感,往往會隨著時間的推移,變得錯綜複雜,兩個人之間的綁定也會更加牢固。 與此相比,很多生活中的小矛盾,比起來更像是一種調味劑。

雖說會暫時影響兩個人的心情,但是對於這段關係本身,向來沒有什麼大的影響。

分床睡,很多時候是切斷夫妻兩人聯繫的一種信號。

這種分開,短期內可以是彼此關係的一種緩和,有利於各自的反思。但是如果時間長了的話,肯定遠遠是弊大於利。

所謂「夫妻分床,分久必亡」,長期分床睡的夫妻,會有三種疏離。

第一種:兩個人的感情開始疏離,無話可說,無情感可共通。

婚姻不像戀愛,說分開就分開,尤其是有了孩子以後,這種分開更加變得需要深思熟慮。

有的人,哪怕明明已經過不到一起去,但是依舊因為現實,願意繼續湊合在同一個屋簷下。

他們寧願用選擇分居的方法,給這段感情一個延續的理由。感情自然是越來越疏離。

我曾經見過很多分床睡的人,把婚姻形容為一種合租現象,說兩個人就像是室友關係一般,無話可說,無情感可共通。

甚至有的人還不如室友,因為室友關係,有時見面還能打個招呼,說說笑笑,偶爾也還能聚在一起聊個天,就當多交個朋友。

而兩個已然走進分居狀態的人,肯定無法心平氣和地坐在一起聊天說話。

我認識一個姐姐,和她的老公分床睡差不多已經九年的時間。她現在的狀態,就是壓根不想和對方說話,看到對方那張臉就感覺心裡比較煩。

如果,夫妻關係已經到了兩看相厭的地步,不管再做什麼,好像都是彼此的一種負擔。

至於為什麼不離婚?

他們兩個都是為了孩子。他們兒女雙全,兩邊大人也都勸他們要讓孩子有一個完整的家,要是離婚了,肯定孩子是最傷心的。

他們沒有更多的選擇,也甘願為了孩子去將就這段婚姻。至於感情,他們已經都不抱什麼幻想了。

第二種:兩個人的經濟開始疏離,因為信任體系已然被打破。

兩個人既然結婚,就必然會成為一個整體。這種整體,除了表現在「家」這個抽象概念上,還有兩個人經濟的一體性。

但是,這裡有一個前提,如果婚姻關係裡兩個人都默認經濟一體,必然是都很相信對方。

所以,信任二字,是這種關係建立的基本。而信任的基礎,首先是感情基礎。

兩個已然分床睡的人,感情逐漸淡漠,信任體系到最後必然打破。

一旦打破的話,肯定每個人首先都是先顧著自己的利益,而不會衡量對方的得失。不會想到付出,而是更多著眼於得到。

很多夫妻,分居到最後,往往都變成了AA制。

都怕自己吃虧,對方占了便宜,如此一來,最好的方法肯定就是AA制,兩個人平分生活中的經濟開銷,誰也別說誰。

但是,這種AA制的開端,往往也會加劇兩個人感情的破裂,甚至只剩下利益的衡量。

前段時間,網上有個新聞,大意是說一對夫妻嚴格遵循AA制,不管什麼東西都進行了劃分,兩個人也會因為一點小事而爭論誰吃虧這種。

外人看起來,都感覺這樣名存實亡的婚姻真的沒必要,還不如分開了好。

但他們本人倒是習慣了這種關係裡的明爭暗鬥,大概是長期處於這種關係,最後已經自我說服了吧。

第三種:兩個人各自的責任開始疏離,「你的事」和「我的事」逐步涇渭分明,各不參與。

哪怕我們每個人走進婚姻,肯定也還是有著原本屬於自己的責任。比如,各自的父母還有原生家庭,就是你自己的責任。

結婚的人都知道,雖然話是這樣說,但如果另一半家裡有事,你會袖手旁觀嗎?必然不會,大家都是儘量出錢出力。

這是我們作為妻子或者老公,對於另外一半的關心,這也是加深兩個人感情的一種途徑,在有事的時候能夠互為依靠,彼此取暖。

但是,這種取暖依舊是基於感情的基礎。長期分居的夫妻,往往讓各自的責任也開始疏離,「你的事」和「我的事」逐步涇渭分明,各不相干。

去年的時候,一個和她老公分床十多年的阿姨告訴我,她的父親來城裡,她當天在上班,不能去接,剛好她老公那天在家,她就給她老公打電話,問他能不能去接一下父親?

因為她擔心父親不認路,結果她的老公特別嚴肅地拒絕,說:「那是你的爸爸,也不是我的爸爸,關我什麼事?」

她當時聽了特別傷心,說要是以後他遇到什麼事需要她幫忙的話,她也絕對會袖手旁觀。

分床睡久了,感情都只會越加冷漠。沒有了感情的婚姻,有時就是一盤散沙,未來不知何去何從,反正兩個人都是得過且過的態度。

他們在一段關係裡,儘量為自己謀得更多的利益,渴望用自己活得更加舒適的心態,不斷去壓榨這段關係裡的剩餘價值。

直到最後,把自己都套了進去。可能心裡會感覺不開心,但依舊不知道錯在哪裡,因為兩個人要麼早就已經是彼此戰鬥的狀態,要麼都是一種無所謂。

要是到了這種地步,其實不勉強,互相放過,肯定反而能夠讓自己的以後能夠過得更加開心一些。

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