經營感情,能夠「沉住氣」的女人,更容易被生活優待

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經營感情從來都是一門學問,只有愛卻並不會經營的感情,往往並沒有辦法遇到期待般的幸福。

大部分走入感情的人卻又最容易忽略感情的經營,當感情沒有希望的那樣幸福、感覺愛人也不夠愛自己時,就會失望,

會質疑彼此的情分,開始用作鬧,挑剔,找茬等方式來試圖改變局面,試圖改變感情不好的局面。

提分手、提離婚的手段,就會被一些在感情中不夠如願的人經常利用。

身處感情中另外的一方,可能就沒辦法理解離婚與分手這些詞的頻繁出現,他們會很疑惑,遇到點矛盾,遇到點不愉快就用離婚做要脅的人,是真的想要分開嗎?

經常提離婚的人都是什麼心理?

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離婚抑或是分手,對於那些經常提出分開的人來說,並不最終的目的,也可以說並不是他們的本意。

提出分開的條件,只不過是為了引起對方的注意,從而達成自己的某些心理預期。

心理一:尋求更多的愛。

從心理學的角度來說,任何一種行為,都有產生它的動機,一個人反復的提出分手或離婚的這種行為也有動機。

對於感情,大多數人的願景都是希望可以很幸福,希望自己可以被愛人包容、理解且在乎,也會希望自己能夠被所愛的人愛,像自己愛他那樣被他愛著。

不過,感情與人生際遇一樣,都不能完全受個人的主觀意識控制,所以就難免會有感覺不夠被愛,感覺被冷落,感覺不夠被在乎的情況出現。

為了彌補這種情感上失落的動機,就促成了用分手做要脅的行為,說分開的人並不想分開,她只是想要更多的愛。

心理二:用威脅的方式強迫對方改變。

在感情中除了在乎誰愛誰多一點,另外一個容易影響感情的因素是各自的生活習慣和生活理念。

原生家庭裡各自不同的生活或習慣,以及有異的成長經歷,不同的工作環境等等,都會讓兩個人在感情之中產生很多的不一致,生活習慣上無法完全吻合,或者生活理念上總是會有不同的想法。

這些差異就會形成兩個人感情增加的阻礙,為了感情更好,有些人就會覺得要適當的改變伴侶,讓彼此能夠儘量的一致。

這種為了感情更好,想要改變對方的動機,也就生成了一個人不斷通過提出分手或離婚這種行為。

離婚不是目的,分手也不並不是她想要的結果,這麼做人就是希望通過最後通牒一般的施壓,讓對方懂得改變。

心理三:通過提出分手這樣的方式,把自己的不滿和憤怒,或者是委屈傳遞給對方。

感情可以被比作一條小溪,在它不斷流淌的過程中,會有涓涓細流的恬淡,會有泉水叮咚的浪漫,也會有水花四濺、水流分支的情況。

有矛盾,有分歧,有不甘也會有委屈,這是感情的常態,當感情出現問題,讓人覺得氣憤,無奈有委屈的時候,

有些人受自身的情緒控制,並不懂得怎樣表達會更好,往往就會用嚇唬對方,威脅對方的方式,來告訴對方自己有多麼的憤怒。

當然說要離婚要分手的人,可能並沒有想真的結束感情,他們只是希望用自己的狠話,來讓伴侶發現自己有多麼的氣憤,有多麼的委屈。

分開的目的只是宣洩自己的情緒,同時要讓對方認識到類似問題繼續下去的嚴重性。

心理四:想要放棄感情,卻又想通過要求對方改變的方式留住感情。

在感情裡動不動就提分手的人,大部分都是不想真的分手的,不過也不排除有些人提出分手,是因為心裡真的有想到結束感情,只不過還是差一點果斷,或是心裡還有一些留戀。

在感情中搖擺的人,她提分手的動機就不再是簡單的要脅伴侶去做出哪些改變,她在幻想通過傳遞分手訊息給伴侶促使他改變的同時,也讓自己可以再有一次不果斷分手的理由。

結束也不是她心裡的目的,可是她又知道對於現實來說離開是更好的選擇,所以分手的要脅,成了她又一次勸自己再等等的藉口。

歸根結底,無論提出分手的人是不想真分手,還是心裡有分手的遲疑,她一次又一次提出分手卻沒有真的走向分手的最終心理,都是期望可以通過「分開這份警告」,換取愛人的注意,讓他明白且做出適當的改變。

也可以說成是:用「可能會失去」的方式嚇唬對方,讓他因為害怕失去,而積極的對待感情,讓自己從而收穫想從他那裡要到的溫暖和愛。

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又回到文章開頭所說的經營感情的問題,提分手,提離婚的方式,真的不能算作經營感情的明智之舉。

心理學家葉克斯和多德森曾做過一個動物實驗得出結論:隨著課題難度的增加,動機最佳水準呈現出不斷下降的趨勢。

後來心理學證明:個體智力活動的效率與其相應的焦慮水準呈U形曲線的函數關係,隨著焦慮水準的增加,個體的積極性、主動性會增加,此時的焦慮水準對效率是促進作用;

當焦慮水準為中等時,能力發揮的效率最高;當焦慮水準超過某一限度,過強的焦慮,對個體的行為和能力就會形成阻礙作用。

從這個心理學定律,不難得出「要脅方式經營感情」會有兩種問題情況:

一是,不斷提出要分手要離婚的一方,因為自身的內心焦慮趨勢,很難掌控自己的理智,可能會因為對感情過於的不滿和委屈,而讓動機水準改變,不能夠理智且客觀的給出期待,向對方提出很多不合理的要求,從而加重感情矛盾。

二是,被「會分手會離婚」要脅的一方,會因為這份要脅而產生焦慮,這份焦慮會促使他去為了留住感情而做出改變。

但是如果這種威脅經常出現反復出現,焦慮在不斷促使他改變的同時,可能也會讓他的積極性備受打擊,最後產生放棄維護感情的心理。

綜上,要脅的方式,真的不是一種可以讓感情變好的選擇,要脅的行為,也並不會讓愛人有多少改變,想要感情好,還是要回歸到經營感情這件事本身上。

要脅只能說是一種透支感情的賭注,賭的是對方足夠愛自己,所以才敢任性要脅,那麼一旦對方心裡的愛和那點妥協被消耗沒了,也就輸了。

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經營感情,要銘記兩點準則,沉得住氣的女人,才更容易被生活優待。

第一:兩個人走進感情是求同存異的過程,對情對人都要理智的期待,切不可執意要求和改變對方;

第二:感情遇到問題時,多去想怎麼溝通,如何修補,如何讓彼此的心與生活方式更接近,比要脅要更有效,也更容易給感情帶來好的幫助。

在感情中遇到不如意,遇到不被滿足時,吵鬧、冷戰,放狠話的方式可能會讓女人占得一時的上風,會博得愛人某次的關注,但是根本的問題,主要的矛盾不得已解決,類似的情境就還會出現。

占上風改善不了情感的狀態,沉住氣去行動思考且經營才能改變感情的局面。

每一次感情出現問題,每一次女人用憤怒或委屈的方式表述要分開要離婚的時候,不僅僅讓對方不好過,同時也表明了女人在感情裡並不夠幸福。

沉得住氣,不急於一次兩次的讓愛人妥協,用正確的相處方式,用有效的溝通,用積極的行動改善感情的狀態,走進愛人的內心,才是解決感情問題的最準確之路。

沉得住氣,會讓女人不會因為衝動擴大感情的矛盾,也會讓女人在找方法用行動解決感情問題中,真正贏得伴侶的關注、在乎和愛,進而贏得感情,贏得生活的優待。

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